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Mujeres del mundo: ¡Sed compasivas!
Como viene siendo habitual,
cada vez que en un afán, quién sabe si de impresionar al misterioso sector
femenino ávido de sensaciones fuertes o de sacar un tema de conversación
original para esos momentos en los que un hombre se la juega, voy yo, ilusionado
y henchido de amor propio, y suelto aquello de: "pues yo juego al rugby,
sabes...?" dada mi complexión poco recia y más bien estilizada, suelen darse
varias situaciones muy características que me han llevado a hacerlas objeto de
sesudos análisis:
* La reacción más común es la que he querido denominar como: " Pues nadie lo
diría".
Este comportamiento suele caracterizarse por una gran carcajada inicial, que
normalmente deviene en mueca de lástima, e incluso de compasión, cuando la
susodicha sorprendida, comprueba con gran apuro el progresivo tono colorado y el
carácter afrontado que va adquiriendo el rostro del humillado rugbysta. Éste
deseando con fervor no haber abierto la boca y maldiciendo lo escuálido de su
delgada figura, intenta como puede desaparecer del local o en su defecto
consigue llegar hasta un rincón donde termina consumiéndose en un mar de
lágrimas que sólo cesa en el momento en el que cae redondo por efecto del exceso
de alcohol ingerido tras el duro golpe a su autoestima.
* Otro comportamiento muy usual es el conocido como: " ¿pero ese juego no es
de animales?".
La acción se inicia con una mirada entre incrédula e indiferente, que mermando
cada segundo que pasa nuestras espectativas de entablar un diálogo cordial con
alguien del sexo opuesto, nos inquiere demandando urgéntemente una aclaración
que disipe sus dudas sobre la nobleza de, este nuestro deporte. Frente a esta
situación existe alguna posibilidad de salir airoso del trance. Se puede
recurrir a la famosa frase "sí, un deporte de animales
pero jugado por caballeros", es entonces, en
el periplo en el que ella intenta descubrir el sentido de nuestra frase
lapidaria, cuando debemos abalanzarnos sobre la pensativa dama y fundirnos con
ella en un apasionado beso de tornillo. Si al instante no notamos el impacto de
una rodilla liberadora sobre nuestros genitales, habremos triunfado; pero
cuidado, deberemos de cambiar enseguida el tema de la conversación y evitar que
vuelva a reflexionar sobre la frase, o de lo contrario se daría cuenta de que su
sentido es algo más que discutible. Pero sin duda la peor de las situaciones se
da cuando en un alarde de sinceridad la interfecta nos comenta sin ningún tipo
de reparos : " ¿Ah sí?, pues me parece un juego estúpido violento y tercermundista, y además
tengo un novio que hace halterofilia".
Ante este tipo de respuestas la única solución que nos queda es retirarnos
con las orejas gachas y el rabo entre las piernas, sollozando y deseando
retornar a los protectores y cálidos brazos de nuestra infalible mamá.
Del resultado de mi estudio se desprenden un sinfín de teorías y conclusiones
que me permiten tener clara una cosa:
A todos vosotros, jugadores de rugby que por vuestras características o
vuestra complexión física no se os identifique con el prototipo de deportista de
élite o con el de armario ropero con sofá-cama a juego, no alardeeis de
practicar uno de los deportes más completos, complejos, dinámicos y divertidos.
La gente que no lo quiera entender no lo entenderá (allá ellos) así que, en la
medida en que podáis, usad vuestra simpatía y el rugby dejadlo para el campo.
Seguro que todos saldremos ganando.
Tonyetti Esteve (Uno que sufre estas situaciones)
Referencia: Ciencias Rugby Club - Universidad de Valencia
